那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个PLMM（很漂亮的），偶看了看她，很想搭搭话，但她好象看出来了，显得很
高傲，把头偏到一边理头发不理偶。

偶心里不爽，决定搞她一下！于是偶到电梯门边上，悄悄按了个号码10。

电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人电梯门关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？一边在做交谈的样子，一边用眼角余光看MM，只见这个MM眼睛瞪的滚圆，嘴巴张的老大。

随着我说的越来越热烈，MM慢慢的*着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了……
电梯到了1楼，我把MM拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说，小李，我们总算把她弄醒了，她立马又晕过去了。

这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了……

另一次，头两年的事了，和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯ing...

不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人。

愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句：*，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间，那个女孩脸色煞白……

校园顶级十大尴尬时刻

☆我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

☆一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

☆高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了自己的bp机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地哎--了一声……

☆朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？男孩说：我姓魏。对方的语气很不客气：魏什么？男孩更紧张了，结结巴巴地回答：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……

☆有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：你自己留着吧，反正我也用不上……

☆高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

☆偶在单位都把外套脱了。一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……

☆我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：下面由×××给大家带来一首《水牛》！mm回到幕后片刻又急跑出来：对不起，×××献给大家的是《水车》。结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

☆大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：你去把全班女生清一下。"体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

☆系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺！

名人与美女被困电梯一夜........N个版本

假如郭德纲与美女被困电梯一夜：

来这么多人（MD，其实就俩），我很欣慰啊。我先自我介绍一下吧：
楼前明月光,电梯人一双。低头望美女,我是郭德纲。
然后，他和美女展开了如下对话——
——美女，你胸前是什么？
——我妈给带的馒头。
——给我吃。
——不给……你猜，猜有几个。
——我猜出来你给我一个。
——……你要猜出来我把这两个都给你
——…………5个？

韩乔生对美女说：
这个电梯停得很有特点，电梯里正好站着：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。哎哟，这位美女的身高可真高！快达到1.70厘米了吧？你的短裤穿得也很有意思，哦，不对，你穿的是裙子，没穿短裤。对了，中秋节快到了，我给您拜个晚年……

美女以“迅雷不及掩耳盗铃之势”，一口血喷在了韩老师的身上。当场身亡。



假如韩寒与美女被困电梯一夜：

韩寒对美女说：
电梯是个屁谁都别装逼！电梯什么，电梯什么，要被困电梯怎么怎么，听着怎么跟小男女搞野合似的。其实，每个被困电梯的人，都喊过救命。别搞的多浪漫似的，每个男女都是慌张的，每句救命都是恐惧的，电梯算个屁，凌晨三点算个屁，性感美女算个屁，也就是一个人昏了，一个人喊。

美女对韩寒说：同学，你丫没把我认成老徐吧！



假如冯小刚与美女被困电梯一夜：

冯小刚对美女说：
困电梯一定要选最好的楼层，挑凌晨一两点，困就得困出最暧昧的场景。天气特别酷热，扣子最少也得解三四个。什么破领带，臭皮鞋呀，手表呀能脱的全给他脱了。浑身是肌肉，前边露胸毛。身边再站一个绝色美女，S形的，特性感那种。电梯一故障，甭管有事没事都得喊：“oh~my God!” 一口地道的日本AV女优腔，倍儿有风情。手边再拿个手机，国产蓝屏的，就一个字“暗”，光就照个三四厘米吧。借机挨着那美女不是一厘米就是两厘米，你要隔个五厘米，你都不好意思跟别人打招呼。你说这样一停电得困多久？我觉得怎么着也得两天吧？两天？那是开头，四天起，你别嫌多，这还不够。你得研究色狼的心理。一天能撑下去，根本不在乎再多饿个两三天。什么叫色狼你知道吗？色狼就是管什么电梯故障，都只想着美女，不想性命的。所以我们困电梯的口号儿就是：不要性命，只要美女！

美女对冯小刚说：大腕就是大腕，今天我就由您了……



假如黄建翔与美女被困电梯一夜：

黄建翔在电梯里吼到：
停电了！停电了！停电了！电梯立功了，电梯立功了！不要给美女任何的机会。
伟大的Y D的电梯男！他继承了色驴的光荣的传统。登徒子、克林顿在这一刻灵魂附体，黄建翔一个人他代表了性骚扰意义悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在骚扰，他不是一个人！
……
停电了！！电梯故障了，黄建翔获得了机会！他可以肆无忌惮了，建翔没有再放过美女。伟大的Y D的电梯男！千千万万偷窥男、意淫男今夜节日快乐！黄建翔万岁，骚扰万岁！这一夜是一个绝对理论上的机会。绝对的机会，黄建翔将进入了性骚扰十大通缉犯之列！
这个机会属于黄建翔，属于登徒子，属于克林顿，属于埃里克森，属于所有热爱性骚扰的人！
美女也许会恐慌的，因为她不知道接下来会发生什么！也许她不会感到恐慌，她不用感到恐慌，因为电梯又来电了！再见。

美女：彻底晕菜了。